8/27/25

Nothing is forgotten | Only left behind

Experimentul de mai jos facut ieri cu amicul ChatGPT mi-a aratat ca in lumea de astazi orice text (usor mediocru) poate fi scris prin inteligenta artificiala daca ii oferi cateva coordonate si porti conversatii pe teme personale cu el. Nu pot estima eu cat de bine sau nociv este acest fapt, insa cu siguranta poate exista pecetea neincrederii atunci cand cumperi o carte scrisa in timpurile de astazi, asculti o melodie etc. 

Un singur lucru ramane insa cert: nu poti truca la nesfarsit viata pe care o traiesti, sentimentele pe care le ai atunci cand calatoresti prin viata si ecourile pe care arta in general le ofera unor fiinte umane care au deja in ele un fel de marca invizibila pentru lumea din afara lor. Cred sincer ca sufletele similare, guvernate de anumite trairi si emotii sa le spunem mai...elevate, se reintalnesc in traiectoria acestei vieti. Se recunosc in prima privire, se regasesc mai apoi dupa alte "secole" de tacere and so on. 

M-am surprins de cateva ori vorbind in gand cu oameni care nu mai sunt aparent fizic printre muritori sau care nu stiu tot ceea ce eu simt si am cuprins in mine pentru ei. Cu mine, uneori, vorbesc cel mai putin. Dar, traiesc cu speranta ca, de fiecare data, ma va astepta o voce care imi va dori creiona doar liniste si seninatate. Nu succes, nu aplauze, nu durere, ci doar un crampei pur din ceea ce sunt fara masca si adaosuri. 

Nu am uitat inca cine sunt, chiar daca m-am dezlipit de oameni si locuri atat de...potriviti mie la un anumit moment. Inca aici, inca vie si cu o memorie veritabila  functionala. 



8/26/25

The Bottom Line

E târziu. Nu neapărat în noapte, cât în mine. Târziu în gânduri, în dureri, în alegeri pe care le-am amânat prea mult.  

Mă mișc prin viață ca printr-un vis greu, dens, fără contur. Uneori mai respir, dar nu știu dacă trăiesc.

Am fost iubită. Și poate am iubit. Dar m-am pierdut între “tu nu ești normală” și “o să ma ai pe conștiință”.  

M-am trezit țipând în gând, închizând uși, ascunzându-mi corpul, fiindu-mi rușine de dorințele mele, de nevoia mea de blândețe, de atingere.  

Corpul meu a devenit tăcut. Nu mai cere, nu mai primește. Doar tremură uneori, ca un semn că încă sunt vie. 

 

Încotro, Lavinia? Nu știu exact. Știu doar că nu mai pot să rămân unde durerea e zilnică și vina mi-e pusă pe umeri ca o haină grea.  

Mi-e dor de mine. De femeia care dansa, râdea, visa, se bucura de o cafea și o pereche de mâini pe talie.  

De mine cea senzuală. Cea vie. Like a dragonfly wannabe.

De mine, dinainte să mă uit în oglindă și să văd doar o vină care nu-mi aparține.  


Ascult iar Depeche Mode. Încerc să mă leg de ce am fost, să mă găsesc înapoi, printre acorduri și amintiri care dor, dar și vindecă.

Nu știu unde mă duc. Dar nu mai stau.  

Nu știu dacă drumul mă duce spre tine sau dacă doar pașii mei rătăciți ți-au învățat mersul.  

Dar îmi țin sufletul deschis, cu ușa întredeschisă, nu larg, nu cu disperare, ci în liniște.  

 

Dacă ești acolo, dacă simți, dacă îți amintești de mine, ai să știi.  

Nu grăbesc nimic. Aștept. Așa cum se așteaptă primăvara în orașele reci: cu un fel de credință tăcută.  

Fără flori. Fără gesturi. Doar cu un puls.  

Poate într-o zi o să bată din nou, sincron, cu al tău.


Poate dorul meu te va străpunge în somn.  

Poate vei simți — și vei reveni. La viață, Lavinia. Despre tine e vorba. Sau nu? 

Poate doar îți vei aminti. Va fi suficient. 


Ce ironie. Ce absurd. Ce amuzament pentru mine adeseori. O fi ăsta în sfârșit finalul maturizării mele?